Jan. 11th, 2012

sheffera: (5725)








В последнее время сам этот термин как будто бы исчез из речей чиновников. «Его нет в законодательной базе и нет у наших противников, – сказала Людмила Аркадьевна. – Год назад они договорились о том, что не будут больше употреблять слова «ювенальная юстиция», исключили их из своих документов, лексикона, выступлений… Но мы по-прежнему называем ювенальной юстицией растление, разрушение и те тенденции, которые запущены механизмом ювенальной юстиции. Это максимальное ограничение государством родительских прав. Сейчас ювенальные нормы распылились по законодательному полю. И, как бы они ни назывались, сейчас продвигаются, развиваются и входят в нашу жизнь настолько прочно, что мы уже к ним привыкаем, подстраиваемся под них, даём им жить в нашем обществе и сознании. Мы соглашаемся с ними – вынужденно, охотно или безразлично… Иногда – потому, что нам кажется, что изменить ничего нельзя. Но изменить можно всё! Закон о ювенальных судах, который предполагал ввести в нашем государстве ювенальную юстицию, висел в Государственной думе с 2005 года. Но благодаря нашему сопротивлению в 2010 году его отклонили! Его сняли совсем, его нет. Значит, мы победили! Но не надо расслабляться. Решив отказаться от термина «ювенальная юстиция», ювеналы стали продвигать закон о социальном патронате. Он подразумевает разграничение прав родителей на воспитание собственных детей между ними и государством в лице социальных служб. "Социальный патронат" подразумевает, что родители должны содержать ребёнка, обеспечивать ему достойный уровень жизни, который будет проверяться. А право распоряжаться жизнью ребёнка, его местопребыванием, обучением – это будет за социальными службами. Они будут приходить и проверять, как выполняются их указания… В результате очень напряжённой борьбы и этот закон нам удалось остановить. 

Но существует ещё проект закона о социальном обслуживании в Российской Федерации. Дума нового созыва намерена на весенней сессии принять его в первую очередь. Этот закон вводит понятие "семья в трудной жизненной ситуации", которое семья может получить на основании одной позиции: конфликты в семье. После чего предполагается социальный патронаж над этой семьёй. Её будут профилактически обследовать некоммерческие организации. Они могут придти к выводу, что, если у вас в семье есть конфликты, то вы недостойны воспитывать ребёнка, и будут предлагать вам получать социальные услуги в виде опеки над вами. Вы за это ещё и будете платить! Нам нужно остановить внесение этого закона в Государственную Думу».

http://www.rusimperia.info/catalog/1426.html
sheffera: (5725)
cатанизм в России:
попытка анализа


http://www.wco.ru/biblio/books/ludipog1/Main.htm
sheffera: (Default)
единственное лекарство против управляемости - критичность.
Читая любые комментарии, закрывайте рукой подпись, даже самую авторитетную. Слушая очередного гуру, гения, героя /вписать чего/, представьте, что все это он говорит, сидя без штанов на толчке. Стебитесь над ним, мысленно нарисуйте карикатуру... разрушайте ореол. Авторитеты бывают на зоне, а в интеллектуальной деятельности все можно подвергнуть сомнению.
Увидев цифры, не поленитесь сопоставить и узнать, откуда они.
Услышав лозунг, припишите в конце вопрос "зачем"? Получив ответ, спросите "и что дальше"? Выслушав доводы, перескажите их своими словами в обратном порядке.
Требуйте конкретизировать понятия. При их расшифровке всплывает много интересного... и больше всего - стереотипов и благоглупостей.
Не делайте выводов прямо на месте - дайте себе 2-3 дня, чтобы сформулировать ваше отношение. А иногда и 2-3 лет недостаточно.
Не стесняйтесь менять свое мнение.
"Понято то, что может быть иначе выражено" (с), поэтому обязательно перескажите (хотя бы мысленно, себе самому) все услышанные доводы своими словами. Если не получилось - значит, вы не поняли сказанного. Если не понимаете - не транслируйте, пока не разберетесь.
Не бойтесь остаться в меньшинстве или вообще в одиночестве. Стадами ходят бараны.
[info]awas1952 в Полезные советы
sheffera: (Default)
о вмешательстве в чужие методы воспитания

Итак, суть: вы видите человека, ведущего себя объективно неадекватно по отношению к его ребенку. Повторю - ОБЪЕКТИВНО, а не с вашей личной точки зрения. То есть, если мама дает ребенку соску и везет его в коляске, его еще рано спасать и обвинять ее в бессердечии (пост был совсем не про то, я просто привела такой пример). Я попыталась составить несколько общих пунктов по теме, и прошу высказываться по их содержанию или оставить любое свое мнение, а может и практический опыт:

Если вы твердо решили вмешаться в такую ситуацию с незнакомыми людьми, подумайте прежде о том, действительно ли вы хотите помочь этому ребенку, или же это "трамвайная педагогика".
1. Одноразовые "выпады" никогда не помогали и не помогут, чаще всего от вашего вмешательства ребенку потом будет хуже.

То есть, презрительно высказаться вслух с ханжеской улыбкой по поводу методов воспитания другой мамы - это вообще не метод. Это та самая жажда крови, которую вчера обсуждали только по отношению к ЕР. Тогда надо меньше смотреть на других и искать их ошибки, и размусоливать, какие они недостойные родители, а побольше смотреть на себя и избавляться от чувства превосходства, синдрома Наполеона и желания переделать мир.
Также считаю, что объяснить своему ребенку ситуацию в духе: "у них так принято, а у нас это плохо и ненормально и мы так не делаем" - значит заложить в него осуждение других людей. Вы еще не знаете, что действительно объективно хуже или лучше, и по единственной внешней ситуации невозможно судить обо всем. Вас тоже может кто-то подкараулить в самой неприятной и непредсказуемой ситуации и вы, возможно, будете гораздо мягче и спокойнее и адекватнее), и сделать вывод о том, какой вы никуда не годный родитель. Утверждать, что "я всегда одинаково спокойно реагирую и вообще я самый правильный родитель" - навлекать на себя испытание судьбы, когда ваша привычка осуждать других ударит по вам же, и другие всласть наговорятся о вашей "неадекватности". Поверьте, мир настолько многообразен, и мы можем оказаться ну совершенно в любой ситуации, где наши абсолютно "правильные и адекватные" представления могут вызвать не только шок, а желание спасти ребенка. Самый простой пример - ЕР мамы по совету Мендельсона не стремятся сразу же сбить ребенку температуру, гомеопаты тоже так же советуют - если нет кризиса, немножко подождать и наблюдать. Теперь представьте, что это ваше наблюдение видит человек, убежденный, что при температуре 37 ребенка надо неделю проколоть в больнице антибиотиками или еще что-нибудь такое (да, есть люди, убежденные, что даже небольшая температура это повод для срочной госпитализации). И вдруг человеку захочется спасти вашего ребенка от вас? И ведь в его глазах вы действительно неадекватный и жестокий родитель!

Если вы уверены, что даже ваше одноразовое выступление может спасти ситуацию - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОБВИНЯЙТЕ, НЕ ПОУЧАЙТЕ И НЕ ПРИСТЫЖАЙТЕ РОДИТЕЛЯ!!! Это только усугубит ситуацию, когда вы в вашем "белом костюме" и с правильными знаниями зайдете за угол.
попробуйте если это возможно объединить усилия - если ситуация вызывана раздражением родителя, подумайте, чем можете помочь (например, виденная мной ситуация: женщина с тремя детьми, один из которых на руках, едет в автобусе, ей никто не дает сесть, дети заводятся, ноют, она начинает кричать и раздавать подзатыльники - ну просто жалко ее, она измотанная, а не "плохая и жестокая", главное дело - дать ей место и отвлечь детей в духе "посмотри в окошко, какая машинка поехала?", в общем решать ситуацию конструктивно, а не объяснять маме, какая она ужасная в пик раздражения и усталости). Да, весь автобус, конечно, смотрит осуждающе - какие невоспитанные дети и не ничего не умеющая мама!

ПОиграйте-пошутите-дайте ребенку отвлекающее что-то, проявите дружеское участие, обязательно приведите в пример свои сложности ("да, мой ребенок в три года тоже истерил в магазинах, я Вас очень понимаю, вообще это такой возраст, но какой у Вас мальчик хорошенький..." - и т.п. Если вы хотели одноразовой пользы - вы ее достигнете, у мамы немножко спадет раздражение, ребенок отвлечется, в общем, ситуация внешне будет разрешена.



Итак, если вы не просто хотите высказаться-пристыдить родителя, как бабушка на скамейке, а реально действовать, тогда думайте дальше.

2. Удостоверьтесь, что ситуация того стоит (в смысле, что размер катастрофы не выдуман вами, а ребенок действительно находится в опасности).
Скажем, что ребенку по-настоящему опасно оставаться в таких условиях, жизненно опасно. Ну вот я видела как-то по российскому телевидению сюжет - мама-наркоманка сутками закрывала грудничка дома, и от его крика бдительная бабушка вызывала милицию (тогда еще милицию), разгонала весь притон, и ребенка просто спасли от смерти на последней стадии истощения).

3. Помните, что у вас нет никаких юридических прав вмешиваться в жизнь чужой семьи, и если что, вас та же самая мама спросит на каких основаниях вы ее воспитываете - вы социальный работник? Педагог? Полицейский? Еще что? Если у вас нет этих прав, она юридически вполне может обвинить вас, а не вы - спасать ее ребенка. Если ситуация действительно объективно опасная для ребенка (его действительно жестоко избивают-режут-насилуют и т.п.), нужно привлекать к делу соответствующих людей в форме и(или) с полномочиями.

А вот здесь начинается самое интересное: готовы ли вы к тому, что в вашей жизни сработает принцип бумеранга? То есть, вы напустите социальных работников на эту "неадекватную" маму, и кто-нибудь также поступит с вами (у вас-то ребенок самого жизненно необходимого набора лишен - соски-коляски-телевизора-детского садика). Готовы ли вы к тому, что ваше вмешательство повлечет за собой? Отдаете ли себе отчет в том, что запускаете сложные механизмы? Что если это действительно неблагополучная семья, у ребенка есть шанс лишиться мамы вообще, пусть даже "плохой" с вашей точки зрения? Вы хотите просто разрушить эту "плохую" семью в праведном гневе, или вы хотите реально помочь ребенку - ну, скажем, взять под опеку? Водить на обучение и т.п.?
Поверьте, смена неблагополучной семьи на благополучный детдом очень жестока по отношению к детям.


и главное напоследок - от ядовитых замечаний, осуждения других, ханжества, никому лучше не станет точно.
Если вам действительно хочется помочь - помощь не может получиться от непомерного чувства превосходства, злости, и презрения. Подумайте о своих чувствах и эмоциях, тогда разбирайтесь с чужими.
http://deti-v-semje.livejournal.com/1486923.html

December 2012

S M T W T F S
      1
234 5 6 7 8
91011 12 131415
16 17 1819 20 21 22
23 242526272829
3031     

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios